父

今日は休み

今日もなにもしなかった

体がだるい　なにもする気が起きない

生きる気力がない

荷物を片付けなけばと思うが

体がだるくて動けない

俺の終活

結局俺はまだ父の死が理解出来ないのだ

毎日毎日、父だったらこう言うだろ。

父に会ったらなんて言おう？と考えてしまう。

虚しい

もしかしたら、ひょっこり顔を出すのではないか？

帰ったら家にいるのかもしれない

道に走る車を見て

もしかしたら父の車があるのではないかと目で探してしまう

どうして？父は居ない？

どうして？父は居ない？

前にも後ろに進まず、ずっとそうやって繰り返している

後４週間で父が死んで１年になるのか・・・

この１年。俺は何をしていたのだろうか

ただ惰性　生きながら死んでるだけ

父が死んで３日後、生まれて初めてバイトを始めた

１４年間の引きこもりニート生活が終わったのだ。

（家族に今まで〝働け”と言われた事がなかった。この時、何故バイトを始めたかというと、俺自身がただ単純にもう家に居たくなかった、家にいる理由がなくなった、それだけの事だ）

しかしそれが何の意味もなかった

これが普通の人間ならば働く事は当たり前だ、このクズ

死ね、と言うだろうが。

〝生きる為に働く”の前提の世界に

ワイは意味を見出せなかった

言っとくが働くのが嫌ではない。

ずっと前から働きたかった。だが。

ワイにはもう生きなければならない理由がない　

やっと念願が叶ったのに、なのに

〝なんの為に”と思うと虚しさに死にたくなる　

理由が欲しい　しなければならない理由が

ただ何も考えず生きる事が出来ない

なんでもいい１つでも心の拠り所があればいいのに

しかしたった１つのその拠り所が死んだ

ワイの半身が死んだ

ぽっかり穴があいたような感じが

虚しい　悲しい　怒り　寂しい　孤独　真っ暗　真っ暗

孤独　虚しい　真っ暗　真っ暗

死にたいんじゃない。父さんの所に行きたいだけ

言って話したい事が沢山ある