全てがもどーでもいいワイの全て

なんか疲れた　もうこのへんで終わりたい

毎日思う。どうして？なんで？

父はなぜ死ぬ時一緒に行こう、と言って言ってくれなかったのだのか？なぜ自分を置いて行ってしまったのか？

なぜあの時、俺は待っていてくれる？と聞かなかったのか？

いつも強烈に激しく後悔している

どうして？どうして？苦しくて悲しくて壊れてしまいたい。

家に帰っても話相手が居ない。１人でごはんを食べる

そして次男をどうしたらいいか？という憂鬱になる会話。

仕事の場も上の人（雇い主達）が揉めていて

これからどうなるか不安で仕方ない。

一切説明もなくもうすぐ１年が経とうとしている。

なのに１０月には俺たちはよくわからん会社に

移籍する事になるかもしれない、と漠然しか聞かされてない。不安、不安、不安

次男が突然マックで働く！と言い出して不安で堪らない。

精神障害者の手帳があるのに、俺と母は市役に相談して

なんとか就職を頼もう、と説得したが本人が

頑として聞かない。しかも昨日マックから採用の電話があり、俺聞いた瞬間胃液が上がってきて吐きそうになった。

明かに言動がおかしい、行動ががおかしいのに

それで本当に務まるのか？と。

統合失調症で拒食症で毎日ゲロを吐いている

昨日なんか「お前、箱の中にお前の金を入れとけよ。

そしたら俺が勝手に使うかから」、と。

なんかの冗談だよな？さすがに・・・・

ポカーンとして母を横目で見てみると、知らん顔。

空を見ていると広くて広くてなんか

もういいや、と思う。

９月１３日。ワイ。精神病院に通院。薬を貰う。

先生に薬をもっと増やして欲しいと頼む。

次回相談しましょうと先生が言う。

１回６錠飲むが効かない。

今はそれ＋パプロンゴールド４袋と酒を飲んで

なんとか寝ようとするが。。。

正直とにかく沢山飲みたい。すぐ意識を飛ばしたい

一刻も早くこの世界から去りたいから

なんかの弾みで死なないかなー.....

ネットでトレンドで手取り１５万で生きるか死ぬか

ギリギリとか書いてあったな。ワイは手取り

１２万３０００円で本当馬鹿馬鹿しいと思う

実家暮らしじゃなかったらもう死んでいるわ

早朝４時４０分から働いて９時間１０時間働いてこれ。

しかももうすぐ２年たつのにボーナスとかもらったことない。昨日、所長に有給を頼みに言ったら突っ返させた。

他も人の許可を貰いなさい。あなたが休んで厨房は回るの

？と嫌な顔をされた。いやいや本当は７人ぐらいで

回す仕事を３人で回しているというのに

本当なんなんだろうか・・・

全てに対してやる気を完全になくした　なんか

家に帰るとあれをしてない！と怒鳴られる。

しょうもない事に。

自分でするから、と言ってもブチ切れる次男。

家に帰ると自分がいかにさぼってどーしようもない奴だと

家族が言う。

仕事場ではよく働くとよく褒められる。

家族に言った「仕事場では褒められるよ」と言った

すると家族は「お前に褒める所なんてない」と冷たく言う

なんかなー・・・