自分は人間に向いていない

毎日毎日思う。

何故自分は人間なんだ？

何故生まれたのだろうか？

独り毎日弱音を吐いてしまう

もうダメだ。もう無理だ。逃げたい。

〝今”を辞めたいと。

分かっている。それは甘えだと。それは最低の屑だ

それを思う事は恥だと。

毎日クタクタになって働いている

深夜３時に起きて４時３０から休憩なしで

１０時間ぶっ続けで立ちっぱなしの状態だし

余りにも忙しすぎて気が狂いそうになる.......

もう一人でやる仕事量じゃないよ…

２つ３つの事を同時並行でしないと間に合わないし

いつも時間に追われているし

いろいろ感覚がマヒしてくる・・・・

いつも空腹と疲労感でヘロヘロになる。

しかも汗が尋常じゃないほど出るし。

こんな状況でも上司はこの仕事は

〝回っている”からいいっか、と判断したようで

人を雇わない。ワイは思う。

こんなもろ使い捨てのように扱われているというのに

ワイ達が辞めた後とか次に人など来るわけがないなーと

嘲笑したくなるわ　まぁどうでもいいけど。

時間外労働をしているのに〝ここはやっていない”と

割り増しを払わない。

正社員だからやって当たり前という奴隷扱い

ここに勤めだして１年と８か月だけど

ボーナスを貰った事が１度もない。

有給の欄が白紙だったから

有給あるかどうか所長に聞いたら

〝え？有給欲しいの？”と。

ワイの脳内〝ブラック”の単語でいっぱいになった……

もう何があっても驚かないわー・・(´・ω・`)

３日前。２週間ぶりに布団で寝たよー(´・ω・`)

もう疲れ果てて、家に帰った（午後３時）

１時間後、居間で寝ていた

というか失神していたというべきだろう。

それから２時間起きて晩飯食って風呂入って寝て

３時に起きての繰り返し。

服とか周りに脱ぎっぱなし。起きてそれをまた着て

奴隷のように働く。こんな生活が後４０年続くとか・・・

なにを理由にして生きろと言うのか

今死のうが、明日死のうが変りがないという現実が

またやる気がなくなるわ・・・・

頑張らなければならない理由もなく、ただただ

今は一生懸命頑張らないとダメだと

自分に無理やり言い聞かせる

惰性で生きている事に怒りや絶望を感じながらも

また明日がくる

そうそう。今月はやけに疲れたなー・・と思っていたが。

週２回の休みは病院に通っていたなー

１つは８月の初めに厨房で火傷し通院で２週間。

火傷はレベル？３と病院で言われた。労災扱い。

全治２０日。総合病院。

もう１つは精神病院。なんだかんだで薬が辞められなく

なって行っている。今月から薬の量が増えた

レクサプロ１０ｍｇ✗１

デパス０．５✗３

フルニトラゼパム２ｍｇ「アメル」✗１←New

このフルなんとかは名前が変わった？だけでいつもと？

同じという説明を聞いた。よく分からんけどまぁいいっか。

最近困っている事がある。薬が効かないのだ。

２時間しても眠くならない。で、不安になって

パプロンゴールドを３袋飲む。でも眠くならない。

仕方ないから酒を飲む

（ワイは普段は酒をまったく飲まないし、弱い）

それでも眠気が来ない。

多めに睡眠薬を飲む。

分かっている。やってはいけない事だと。

でも自分で自分をコントロールできないのだ

この事実に驚いていていて、そしてどうしたらいいか

分からない。完全にヤク中になっている。

その事に羞恥心を感じて自分に罵る

けど何も解決しないし、ただのゴミ

パプロンゴールドも中毒になっている状況で睡眠薬にも

中毒になっている。死にたいとかじゃなくて

多めに飲むと、とても安心するのだ。なんでか知らん。

まぁ・・一刻も早くこの世界から去りたい

（眠って逃げる）という思いもあるなー・・

とにかく疲れすぎていて〝もうこの辺でいいっしょ？”と

言いたくなる( 一一)