精神壊れてる

ここに書くのも久しぶり過ぎてなんか驚いたわ普通に。

６月になって初め書くとかさ

ワイ自身が幸せになって書く事（愚痴る事が）がなくなった（＾ω＾）とかじゃない。

まぁ・・なんかというか。精神的にどん底でもうPCすら触ってなかったという現状だ。

ワイ。スマホすら持ってない。

（今では絶滅危惧種的な存在だな）

外の情報が遮断した。テレビすら見ない。

見ると苦痛に感じるようになった。

ここ２週間は体調悪くて、家ではほとんど寝ていた

もうなんか全てが本当にどーでもよくなってしまった

生きているか死んでいるかもよく分からないような

ぼんやりとした感じの頭でなんとなく、今も生きている

目の前のここに（窓の下）紐をブラン下げて

〝さぁ！！吊るんだ！さぁ！死のう！死ぬんだ”と

しかしその場から微動だに出来ず泣き続けているというのを

毎日続けている。あと少し、あと少しの勇気が！と

焦り、苦しみ、憎しみ、悲しみ、安心、苦痛、安堵が混ざり合ってヨダレが出る。

怖いのか、安心しているのか

自分でも分からない。多分きっとこれが自分のストレス解消になっているのだろう。無意識に。

いつか終わる。いつでも終われる。今終われる。

今なんで終われない？今！今！今

とくに理由はない。ただ無性に〝そうしたい”と衝動に駆られる。駆り立てられる。

怖いような、とても楽しい事を実行するような高揚感

まぁそんな感じの毎日。後。精神病院の通院を辞めた。

なんかもうどーでもよくなって。

本当は１４日に行かなければならなかったが。

よくよく考えてみると無駄な行為だ。話を聞いてもらって

１５００円。薬が１５００円。で１回の通院で３０００円。

これが２週間に１回とかさ。金がもったいない。

それに病院に行かなければ、と思うと酷く憂鬱になってしまったのも理由だ。

ただでさえ動きたくないのに。

話したくないのに。人に会いたくないのに。

仕事が休みの日で、クタクタで疲れているのに。

朝早く起きて、８時２０分に家を出て

（ワイの担当の先生が午前中しかいないので。この時間しかダメとの事）

２時間もフロアで待たされて１０分話を聞いて貰って、

とかさ・・・・

・・・・・・・・・・・

まぁーどーでもいいや。

ワイが夜、外を徘徊をしていると、母が探しにやって来て

第一声が〝近所の人が見たらどうするの！！”だった。

なにが？ワイはなにか悪い事をしたのだろうか？

近所が何？？ねぇ？

ワイが人に見られるとなにか不味い事でもあるのだろうか

恥ずかしい、情けない、と言うのか

ワイが何をしたと言うのか

ただ、雑草のように黙ってそこで生きているだけというのに

何故。人はワイをほっといてくれないのだろうか

ワイを追ってきては罵倒する。罵倒するのが正しくて正義である、それが当然のように。

ワイはいつも困惑する

何故？しか言葉が思い浮かばない

混乱する

失望する　絶望して　人生を終わりを考える

そして人生を振り返って〝本当にしょうもない苦痛しかなかった人生だった”とまた・・・・・・

仕事もどうしようか。５月に正社員になったのに。

急激にやる気がまったくなくなってしまった(´･_･`)

辞めて、死のう、そればかり繰り返している

厚生年金や健康保険も加入したし

給与が倍になったのに。働く時間も倍になって

ただキツイ。吐きそう。

毎日プレッシャーとストレスでおかしくなる

早く終わりたい。こんなの。