どうするか自分の人生を考えている

毎日毎日、今にも降りだしそうな雨雲のような憂鬱さで、

ただなんとなく生きている。

これでいいのだろうか？と毎日問いかけている。

生きる理由がないのに？

終わりたいともう一人の本当の自分がいつも言っているのに？

家では毎日奇声を上げて、罵声を浴びせる兄。

パプロンゴールドを毎日飲み、睡眠薬も飲み、

最近では食べては目の前で吐くようになった兄。

ダメだこりゃ。

母の財布から（ほぼ毎日）金を勝手にとって使うようになったし。

母はいつもワイに兄の事を言うが・・もう知ったこったじゃない。もういい加減いいっしょ。

バイトでは突然なんの説明もなく給与が８０００円減る事になり絶望と怒りが。９万から８０００円引くとか？はぁ？生きていけない。しかも給与が一番安いワイだけとか。意味が分からん。何とか抗議したが・・・死ぬほど憂鬱になる（－－）

父は死んでもういないとか・・・・・・・

道路を走っている車を見ていると、父の車があるんじゃないかと眺めている。父が毎日見ていた海を、今じゃワイが毎日見ている。今だに実感がない。ちょっと入院していて、もうすぐ帰ってくるんじゃないか。そう毎日思っている。話したい事がある。たくさん。会ってあれ話そう、これ話そうって。一緒にTV見て。

精神のダメージが大きすぎて、修復不能だ。

全てを捨てて身軽になりたい。

もう嫌だと叫んで、涙が止まらない。

もう、もうだめだ、だめだ　と

ゆっくりしていいんだ、終わろう、終わろう

今日母が年金を払わないと、あんた年金が減るのよ！と

怒っていたが、こんな状況で？どうして先の事を考えられるというのか？生きる事に絶望しているというのに。立っていられるだけの理由が欲しい。心が砕けてしまってぐっちゃぐっちゃ。