また心が

死んだ

死んだ

死んだ

昨日の夜、台所にいた母が何げなくワイに言った

「あのね。考えたんだけど母さん。さっさと死にたいわ」

と。

衝撃とショックでしばらく頭と心がマヒした

ワイ。何気ないように装って居間に行き座る

ワイ、涙が止まらなくなった

寝る為、布団に入っても涙が止まらない

子供のように号泣した

感情とかじゃなく、分からない　とにかく涙がでる

絶望したんだ

心底絶望したんだ

そして腹が立った

正直

なんでワイを生んだのか、どうしてだ？！

と責めたくなった

父が死んだ　孤独　家族への不安と苦しみ

　将来への恐怖　

バイトすらうまく行っていない・・・・

また人間関係　家族すら不信感を感じる

ワイの人生全てどん底　クソ　死んだほういい

ニートの時よりも　自分の人生の意味が分からない

そういう母に、よっぽどワイ

「首吊って死ぬから看取ってくれないか」と

言おうか悩んだ　

今は少し冷静に考えられるが　

その時は　まったく罪悪感など感じず

むしろそれが当然だという思いがあって

簡単に「もう言おうっかな？」という具合の気持ちだったし

最近　家に帰りたくなくて　苦痛を感じる

家の前に立っても　足が動かない

なにか帰らなくていい理由を探してしまう

家に帰ると、母、次男が

私は疲れたの！とイライラしながらワイに言う

次男が　俺は疲れた　お前はいいよ！健康だから

俺は３０分歩いただけで疲れた

足が動かせない！

・・・・どうしてワイをみんな責めるの(´･_･`)

ワイでストレス発散やめて？

この苦痛から逃れたい

死んで楽に　なりたい

さっきまで指を動かすこともできないほど

疲れてた

体が怠くて仕方ない

どーでもいい

もうどーでもいい

勝手にすればいい