精神壊れてる
ここに書くのも久しぶり過ぎてなんか驚いたわ普通に。
６月になって初め書くとかさ
ワイ自身が幸せになって書く事（愚痴る事が）がなくなった（＾ω＾）とかじゃない。
まぁ・・なんかというか。精神的にどん底でもうPCすら触ってなかったという現状だ。
ワイ。スマホすら持ってない。
（今では絶滅危惧種的な存在だな）
外の情報が遮断した。テレビすら見ない。
見ると苦痛に感じるようになった。
ここ２週間は体調悪くて、家ではほとんど寝ていた
もうなんか全てが本当にどーでもよくなってしまった
生きているか死んでいるかもよく分からないような
ぼんやりとした感じの頭でなんとなく、今も生きている
目の前のここに（窓の下）紐をブラン下げて
〝さぁ！！吊るんだ！さぁ！死のう！死ぬんだ”と
しかしその場から微動だに出来ず泣き続けているというのを
毎日続けている。あと少し、あと少しの勇気が！と
焦り、苦しみ、憎しみ、悲しみ、安心、苦痛、安堵が混ざり合ってヨダレが出る。
怖いのか、安心しているのか
自分でも分からない。多分きっとこれが自分のストレス解消になっているのだろう。無意識に。
いつか終わる。いつでも終われる。今終われる。
今なんで終われない？今！今！今
とくに理由はない。ただ無性に〝そうしたい”と衝動に駆られる。駆り立てられる。
怖いような、とても楽しい事を実行するような高揚感
まぁそんな感じの毎日。後。精神病院の通院を辞めた。
なんかもうどーでもよくなって。
本当は１４日に行かなければならなかったが。
よくよく考えてみると無駄な行為だ。話を聞いてもらって
１５００円。薬が１５００円。で１回の通院で３０００円。
これが２週間に１回とかさ。金がもったいない。
それに病院に行かなければ、と思うと酷く憂鬱になってしまったのも理由だ。
ただでさえ動きたくないのに。
話したくないのに。人に会いたくないのに。
仕事が休みの日で、クタクタで疲れているのに。
朝早く起きて、８時２０分に家を出て
（ワイの担当の先生が午前中しかいないので。この時間しかダメとの事）
２時間もフロアで待たされて１０分話を聞いて貰って、
とかさ・・・・
・・・・・・・・・・・
まぁーどーでもいいや。
ワイが夜、外を徘徊をしていると、母が探しにやって来て
第一声が〝近所の人が見たらどうするの！！”だった。
なにが？ワイはなにか悪い事をしたのだろうか？
近所が何？？ねぇ？
ワイが人に見られるとなにか不味い事でもあるのだろうか
恥ずかしい、情けない、と言うのか
ワイが何をしたと言うのか
ただ、雑草のように黙ってそこで生きているだけというのに
何故。人はワイをほっといてくれないのだろうか
ワイを追ってきては罵倒する。罵倒するのが正しくて正義である、それが当然のように。
ワイはいつも困惑する
何故？しか言葉が思い浮かばない
混乱する
失望する 絶望して 人生を終わりを考える
そして人生を振り返って〝本当にしょうもない苦痛しかなかった人生だった”とまた・・・・・・
仕事もどうしようか。５月に正社員になったのに。
急激にやる気がまったくなくなってしまった(´･_･`)
辞めて、死のう、そればかり繰り返している
厚生年金や健康保険も加入したし
給与が倍になったのに。働く時間も倍になって
ただキツイ。吐きそう。
毎日プレッシャーとストレスでおかしくなる
早く終わりたい。こんなの。
なんかまた落ち込んでいる・・・・
今日。仕事先（介護施設）で同僚から入院していた方が
昨日亡くなったと聞いて、ちょっとショックを受けた。
その時はそれぐらいだったのに。
家に帰り風呂に入っているとその入居者さんの事を
いろいろ思いだして悲しくなる。
とろみをかけた食事が嫌だ、と
よくワイ（厨房）に言ってたな。
こないだ靴下がない、って言ってたけど、
どうなったんだろうか？
ちゃんと靴下は見つかったのだろうか？
なんか信じられない。
介護施設だから、仕方ない。と分かっているが・・・
いざ亡くなられると・・・悲しい・・
厨房のワイでもこんな気持ちになるのに・・・
介護士さん達はもっと辛いだろうな・・
本当に大変な仕事だと思う。介護職は。
尊敬する。
そばで働く姿を見ているけど、凄い！といつも感心する事ばかり。
人として見ていて学ぶ事が沢山ある。
・・・・・。
家に帰ると電話があり。次男の病院（精神病院）からだった。
褥瘡（じょくそう）がかなり酷いらしく
町で一番大きい病院に至急行った方がいい、との事。
でもその１番大きい病院も今いっぱいで見れない。
来月になると言われ、母焦る。
母は「直ぐに行きたい！！明日２番目に大きい病院に連れてきたい！」と電話で言っていたが・・・
・・・・。
摂食障害から寝返りが出来ずに褥瘡が出来ている次男。
肝臓が悪く足がパンパンで歩けないし。
体は摂食障害のせいでぼろぼろだし・・
目が・・歯が・・皮膚が・・・
つまり”鼻”意外全部病気という・・・
あーあ
これからどうなるんだろうか？
これからどうしようかね？
精神病院へ行く③
【デパス】と【レクサプロ】という薬を貰い
１週間飲む。この【レクサプロ】という薬は気分が楽になるという効果があるらしい。
（うつ病に出されるらしい）
効果は６時間らしい。１日目は飲んだ３０分後に恐ろしいぐらいに急激な眠気が来て
（強制的に頭の電源を切ったような）
余りにも急激すぎて、明日の仕事の準備とかできず（正直ここまで効くとは思ってなかった）
そのまま失神したように一瞬で意識が遠のいた。
そして何が驚いたってただの一度も目が覚めなかった！という事だ！
凄い！凄いぞデパス！！今まで４回は目が覚めていたのに！
余りにもよく効いたので
〝あぁよかった。これで寝る事へのプレッシャーがなくなる。これで良く寝れる”と。
しかし２日目。薬を飲んだ後、胸がムカムカして吐いてしまった。しかも３回も。３回目とか胃液が数的しかでない状態なのに、吐き気が止まらない。
【レクサプロ】は副作用で吐き気がある、と先生から聞いていたが・・・・
明日飲むのが不安になる。
そんなこんなで１７日にまた病院へ行く。
これがまた辛かった。
その日また精神的によくない状況だったのに
１時間３０分以上もフロアでただ待つ状況。不安。孤独。
こんな事してなんの意味が？明日仕事だ。
行きたくない。虚しい。イライラ。馬鹿馬鹿しい・・そんな事がグルグル頭の中を回って
死にたくなる。そして診察室に呼ばれるが
わずか５分で終わる。そしてまた薬を貰う・・・
もう薬だけ貰いたい・・・・次から来たくない・・
しかしデパスは欲しい・・・通販で買えないだろうか？辛い・・憂鬱になる・・・
家に帰ってネットでデパスを調べたら
購入が不可能になってた・・・・(;_:)
ちょっと前まで買えてたらしくて・・・あーあ
常に不安になる。
薬で楽になるのなら、それでよくないか
金は払う。辛い。
だって自分じゃどうにも出来ないのだから
自分を責めて、死んじまえ
常に自分に言い続ける。
自分はなんてちっぽけな存在だろうか？
なんの為に生まれ、そして虫のように死んでいく
虫のように死ねたら楽なのに。それも出来ない
結局。なにも出来ないまま
時間だけが過ぎていく
ワイ。精神病院に行く②
「ワイ。精神病院に行く①」の続き。
カルテにワイの小さい頃の話から今までの事から
父母はなんの仕事をしていたのか？とか
次男のその頃の様子など、細かく書いていた
カルテ3枚分。で、書き終わった後先生が
病状は
ワイ「病気ですか・・？普通こんな事あれば誰だって
こうなると思うのですが・・」とワイ。納得できない。
そしたら、事前の記入する紙の後にアンケートを
書いて欲しいと持ってきた紙
（タイトルが英語の略称で分からなかった）を出してきて、
「これは鬱病のチェックシートなんだけど・・・
あなた満点なの。分かる？あなたはそれほどなのよ？」
ワイ「・・・・」
先生「あなた仕事しすぎよ！少し減らしなさい。
他の人はしてないんでしょう？」
ワイ「・・・」
先生「次、いつこれる？」
ワイ「いや・・シフトを覚えてなくて・・わかんないですね・・」
先生「じゃ金曜17日の午前中に必ず来るように！」
ワイ「いやいや！仕事があるので行けません！ワイがいないと大ごとになる・・・」
「ワイしか朝、働く人がいない。無理です」
先生「休みなさい！いい？分かった？」
いやいや。とこのやり取り30分。
命が大切と先生は言うが、ワイはなんとしても仕事に
何があろうが行かないとならんのだ。だってそうだろう？
そう簡単に休めるものではない。それが現実だ。
強制的に17日に来る事を約束されて、凄く憂鬱になる
ワイ。トボトボと母が待つ受付フロアに戻る。
すると先生が来て
「〇〇君のお母さんですか？あいさつに来ました。
本人は母親に言わないで、との事なので、
お母さんには言いません。しかし。
命の危機が迫った時は報告します。いいですね？」と
母に忠告していた。
「〇〇君は本当は1週間に一度は診たいのですが
本人が仕事があるとの事で8日後来るように言っています。
約束しましたから。いいですか17日ですよ」とまた忠告していた。気まずいワイ。ポカーンとした母。
帰り道。なにか母が聞いてこないが内心ビクビクしていたが。母はなにも聞いてこなかった。
しかしその変わりにやたらと薬を飲むように、と気にする。
今日はこの辺で。疲れた。また次書こう・・・・・
ワイ。精神病院へ行く①
仕事の休みの日である９日にワイ
一週間前から予約して精神病院へ行ってきた(´･_･`)
寝れないから、と睡眠薬を貰う目的で。
朝8時50までに来て欲しいとの事なので
８時３０分から１階フロアにて座って待っていた。
周りを見渡すと、ほとんどの椅子は誰か座っている状態で満員状態。
ワイと同じぐらいの歳の男が一人だけで
後はじいさんとばぁさんばっか
で、８時４０分になると、ほぼ全員が立ち上がって
受付に並び始めた。なんかみんな慣れている動きで
ワイかなり焦る(´･ω･；）
でワイも並んだが、受付の人がカウンターで番号の書かれたカード？を配っていた。
ワイも受け取ろうとすると、受付の女性に
「あなたは隣の受付です」と言われて？？だった。
みんなカードも貰うと一斉にどこかに消えてしまい
フロアにはほんの数人しかいなくなった。
いったいあれは何なんだろうか？
受付の女性に保険証を出すと、この紙に記入をお願いします。
と言われたので書く。内容は難しいものではなく
あてはまるものに〇をという形式で２枚ほど。
気分が憂鬱だ～とか、まぁ
普通の内容で困る所はない。それからまず相談室で
看護師さんと一対一で軽く話す。
ワイは話したくないのであらかじめ紙に書いて渡した。
落ち込む。憂鬱。寝れない、といった内容。
その後、またフロアで待ってて、と言われ待つ。
５分後また看護師さんが来て、診察室に案内される。
怖い人は嫌だなぁ・・と思っていたが
自分の担当はおばぁちゃん先生でほっとした。
どんな事を聞かれるのか？
と緊張したが、しかしまさか自分が生まれた所から始まって、
今までの人生を細かく聞かれるとは思いもしなかったのだが。
ワイも必死にめっちゃ喋る。先生もそれで？それでどうなった？
とイチイチ相槌を入れて、聞いた内容を全部を
自動筆記状態で書いていた。
きれその長さがノート３ページに細かい字でぎっしり。
まるでワイの自伝でも出すみたいだ・・・と思った。
なんか全然、精神病院ぽくないなー(´･ω･｀)と安心。
長くなるので続きはまた近々書こう
ちょっと疲れた
令和どころじゃない
後一週間で令和になる！とかTVや周りが騒いでいたが
ワイには関係ない世界だお・・・ド底辺は辛い(´･_･`)
まず２５日の給与日だったんだが
１４万ちょっとしか振り込まれてないんだが(´･ω･｀)
２万７０００円足りないお(´･ω･：｀)
計算では１７万くらいだったのに（１９５時間×９００円）
（てかパートで２００時間近いとかさー・・やべー・・）
初めの雇用契約の、週四日勤務で一日６時間はどこに行ったんだ？
まぁ、それで事務員と所長に言ったが
これが死ぬほどクソ面倒くさい！！
一から説明したのち、本店の事務局長に直接電話しろ！
と所長が言い出してもう面倒くさい！
会った事もなく、名前も知らない人に給与が足りない！と
いう電話をしなければならないという憂鬱。
仕事が終わった後の夕方、その事務局長に電話したら
「とりあえず紙に書いて渡せ」と言うので仕方なく
その後、長々と説明の紙を書いて、翌日の朝に所長のディスクに置いた。
で、また振り込みを確認したら振り込まれてない(´･ω･｀)
所長に言うと、多分間に合わなかったんだろう、と。
５月に足して入れるから、と言うが。
普通の人なら怒ると思うぞ。
パートの給与が２万７０００円足りないとか。
大金だぞ(´･ω･｀)オイコラ
後この一週間で急激に入居者さんが増えて４５人になった！
（昨日までは３３人）
問題は４０人のご飯を１人で作らなければならない
という状況に「？？」しかない(´･ω･｀)
普通は２人で作るのが一般的だ
ここは応募しても誰もこないらしいが。
いやいや。無理だって。
２時間３０分でどうやって作るんだよ？えっ？
所長が言うには、早く出た分は残業代として出すから、
と言うが。いやいや。そんな事言ったってよ・・
下手したら４時３０分に来ないと無理ぽいんだが(´･ω･；｀)
それにシフトを見るとワイ、週５日のフルタイムになっとる！え？どういう事？？
社員になったとかか？でもワイは聞いてないんだが。
もしそうならうれしいのだが。
今までは時間外手当、社会保険、有給、ボーナス一切なしだったからな。。。奴隷と同じだお(´･ω･｀)
その上。よくシフトをよーく見てみると
１日１時間は残業が当たり前になってるお(´･ω･｀)
一日９時間３０分勤務。今と同じで草
あーあ
なんかなぁ・・・・
疲れる・・・・
生きるとは何か(´･ω･｀)
２日前。雑用（クソキツイ肉体労働）をしなくていいと
言われ、壮絶な安堵感と解放感
これでもう苦しまなくて済む。
精神的なプレッシャーからの解放！
なんて素晴らしい！人生捨てたもんじゃないな、と
そう思っていた時もありましたな(´･ω･｀)
そう簡単に人生はうまくいかない(´･ω･｀)
やれやれ。これで厨房だけで週４日（週３２時間）の
勤務になれば
週３日は休み！というイージーモード（＾ω＾）
金は減るが仕方ない。これからはゆっくり生きよう、今まではあまりにも生き急ぎた、と。
（月２００時間勤務はキツかった‥( 一一)しかもこれだけ働いても１７万）
なのに。昨日、所長がワイの所に来て
まるで２日前の話がなかったように話す。
それでワイが「いやいや。雑用辞めます」と言うと。
ダメだ。辞めるな。いかにあなたに譲歩したか、とか。
あなたを思って、と長々と説得しだす。
ワイ。この肝心な時なのに「あ、」「その、」「あの」を
繰り返してしまう。痛恨のミス(´･ω･｀)
コミュ障が憎い。辛い・・・・(;_:)
「あ、あ、あ、」っと言っている間に
１０時間働ける事になった(´･_･`)
・・・・・どういう事？
朝５時から４時までの１０時間。（休憩１時間）
夜が明ける前から働いて、日が傾いて帰る生活。
帰って飯食って、風呂入って、寝るだけの生活
朝３時３０分に起きないといけないし
夜も早く寝らなくてはならないし。（５時勤務）
（初めは６時勤務だったから、朝５時に起きていた）
生きるってなんだろう(´･_･`)
これが正社員ならまだ分かるかもしれん。
が。ワイは単なるパート。
パートなのにアホみたいな量の仕事をやらされるし
休みもフルタイムの人より少ないし（月７日）
週４０時間を軽く超えているのに
時間外手当なしとかやばすぎじゃねぇか？
しかもまだ社会保険がない。
フルタイム以上に働いているのに。
所長が〝あなたが真面目だから任せられる”と
良い話ぽく言うが、よーはさー使い勝手のいい使い捨て、て事じゃん(´･ω･｀)
クソが‼！！！！
もう仕事辞めたい・・・・
