一難去ってまた一難 統合失調症①

今日は休み。次男のチン〇の治療が終わり

総合病院から精神病院に戻る日だ。

なんとなく母が大変そうだから、と病院へ一緒に言ったのだが・・・・・Orz

それがもう大変な一日の始まりだった。

その精神病院の駐車場に車を止めて

さぁ車から降りて、病院へ行こう。先生たちが待っている。という状況で次男が車から降りる事を拒否し断固行かない！！と言いだしワイ達困り果てる( 一一；）

それから、この汗ばむような陽気の駐車場で次男をワイが説得。２時間してなんとか病院の中に歩かせる事が成功し、ヤレヤレ、と思ったのもつかの間。

相談室に通されるが。今度は先生にいつも通りの

独特の持論を展開し、先生に食って掛かる次男。

そしてこんな事しても意味がない。絶対に（入院の）サインしない！！と言い出して、一同また心底困る。

先生が母さんがサインしてください！！。強制入院です！！というと、母が「私は前回、恨まれた！だから今回はサインしない」とか言い出してもうカオス状態(´･ω･：｀)

先生は「では！！ワイさん。サインしてください！！」と迫られる。ワイ。

次男にもう諦めるしかないぞ。お前。と説得するが・・・結局最後しぶしぶ入院の同意書に名前を書いたところで、また先生に食って掛かって

強制的に女性職員２人と男性職員２人に腕をつかまれて連れていかれた次男。

その後先生が、ご家族の方ちょっとお話が・・・

というので話を聞いてみると・・・

次男さん。確かに強迫性もあるのですが・・・

それと別の病気がある可能性がありまして・・

と凄い言いにくそうに前置きしてから

〝統合失調症”の疑いがあります・・・

それで・・お薬を使ってもよろしいでしょうか？・・とすごい小声で言ってきて

ワイ。ガーン！！と軽くショックを受けた。

だって。あの統合失調症だぞ！？よりによって！

３年前からそうじゃないかと疑っていたが・・

今。忘れた事に言われると、心の準備をしていなかったせいが、意外に動揺した。

仕事の量が減って、心が楽になったと思ったら

今度はこれ。

もう・・・・

どうして人生はこうもうまく行かないのだろうか・・・・

幸せとは何か、理解した日

毎日毎日、キツく膨大な量の仕事に精神がおかしくなった(´･_･`)

１０時間～１１時間休憩なしで働くとか(´･_･`)

家に帰ると、トラウマがフラッシュバックし苦しむ

夜はストレスで全く寝れない。頭が冴えて興奮状態

寝ても３時間が最高。

寝てないせいか、数が数えられない。

ちょっと前の記憶がない。食べる気さえなくなり、

食べないせいか常に気持ち悪い。

人間関係は揉めていて憂鬱でしかたないが、といって

愚痴る人が誰もいない。いつも気分が落ち込んで

死ぬことばかり考えているし。

〝雑用”という仕事を４か月前、気軽に引き受けたワイは本当に馬鹿だ、としか言いようがない。

あの時は単にお金がもらえるし、と思っていた程度だったが。

もう・・肉体的にキツイのは当たり前だが、一番の問題は〝人間関係”という罠。

何度も辞めたい、と思ったが、所長が人の事を考えるタイプじゃなく

ただ施設の運営が回っていればどうでもいい、といった感じで

しかも冷淡なタイプ。言い方がキツイ。

とてつもなく言いにくい・・・・・・(+_+)

それがもうすげーストレスで毎晩毎晩、悪夢＆寝汗状態。

それがなんと！今日、突然所長の方からもうしなくていい！と一方的に言ってきた。

これが前なら「やりたいです！」とかいう所だが

あの時ばかりは、所長に心から感謝を述べたかった(*´▽｀*)

なんで辞めろ、と言い出したかと言うと

２日前、ワイが残業手当を４か月間一円も貰ってない事を

言いに行った。そしたら、そしてこれからも払うつもりはない。代わりに誰かにやらせると言っていた。

いやー・・そもそも労働基準に違法していると思うのだが。

週４０時間は軽く超えてたし、月２００時間ぐらい働いていたり（パート）、１月は休みが５日。

２月は６日。３月が７日。

そりゃー・・バテるし、嫌になるわ・・・( 一一)

こないだは９連勤だったし。これだけ働いても社会保険なしで１７万だった。

奴隷かと思ったわマジで(´･ω･｀)

これからは給与が大幅に減って

１１万で社会保険なしの生活にまた戻る。

確かに不安があるが・・・

と言ってストレスで精神がおかしくなるほど働いて

この４か月自分は幸せだったのか？と聞けば

絶対に違うと言える。この４か月は

〝早く死んで楽になりたい”そればかり考えてた。

幸せはお金じゃない、って事がよーっく分かった

介護施設がブラックすぎて辛い(:_;)

昨日は心が壊れた………もうダメだ・・・

なんか厨房の仕事をしている時、体が異常に疲れを感じてた...

とにかく少し休みたい・・・もうクタクタで動けない・・

今までこんな事一度もなかったのに。

まるで軽く登山でもしたような感じだった。

異常な疲労感。

多分、最近睡眠時間が３時間なのが原因と思う。

そんな感じで厨房（７時間３０分）が終わり次第〝雑用（２時間）”の仕事”をすぐ開始。

入居者さんのお風呂の支度する為、２０人の服＆オムツを用意しないとならない・・。

いつもなら疲れたな・・と言いつつも

もくもくと作業して終わらせるのに・・・・

今日は１つの服を完成させるのに、とてつもない疲労感

そもそも・・・４月１７日の朝。所長に自分一人では仕事が終わらない。

誰かにこの続きをやって欲しいと言いに行ったら

「なんで？～略。だったらあなたが残業をすればいいでしょう？残業代書いていいから」と。

・・・この雑用を受けた時は〝あなたが出来なかった所は他の人がするから、あなたは気にしないでいい”と言ったんだけど・・・

残業代とかいらないから家に帰らせてよ・・・

一人ではとても無理な量な仕事を言われている・・・・

どうやっても出来ないよ・・・・

けどしないと他の人に迷惑が。

だから、前から早めに所長に出来ないと、言っているのに・・・

もう一つの仕事も出来ずに、他の人に言ってやってもらった・・・迷惑をかけてしまった・・・

所長に時間がなくて出来ないと言うと逆に

〝じゃぁどうすればいいの？とワイに聞いてきた。

ワイ・・・単なるパートなんだけど・・・

しかもただの厨房。それは所長が考える事だろうに・・・

こういう嫌味な所が入った時から嫌いだった( 一一)。

結局、何も解決せず話が終わった。

服をなんとか２０人分作り、お風呂場に配置し時計を見るともう夕方の４時３０・・・

朝５時１０分から一度も休まずに１１時間３０分勤務(;_:)ただのパートが。ずーっと立ちっぱなしでクソ忙しい

その日のリーダー（ババァ）に終わった事を報告に行くと

ワイ、仕事の事を突然罵倒されポカーンとなった

ワイが仕事をいかに適当にしているか

まるで見てきたように語っていた。

あまりにも事実無根すぎて〝大丈夫か？？このババァ？”思った。それでワイ。

キッパリと「そんな事。絶対にやっていません」と目を見て言ったら、ちょっと黙った後「あら？そうなの？ならいいんだけど」って。

はぁ・・・？いや。いやいや。謝れよ。とりあえず。

一方的に貶してそれで終わりとか？？はぁ？？

人してねーよ(´･_･`)

文句があるならアンタがやればいいじゃん。

誰もがやりたくない、と断った仕事なのに。

何で？ってぐらい、ちょっとしたミス（大した事ない）を言いにくる。罵倒する。ワイ思った。こんなんじゃ確かに誰もやりたがらないなぁー・・と。キツイ上にストレスが半端ない(´･_･`)

今日、そのババァがまた来て普通に〝ワイくん。仕事頼むね”って言ってきてさすがにカチンと来た(´･ω･｀)　

あーあ・・・・・疲れた　早く死にたい・・

ワイ。ついに精神病院に予約の電話をする

今日は休み。

最近、精神の状況がかなりよくない感じが自分でする。

とにかく眠れない。８時に布団に入ってアレコレ考えて

死にたくなって１２時になる。１２時過ぎから寝ているらしい。

アラ―ムを３時３０分にしているが

ほとんどその前に目が覚める。

そんな状況で何度も何度も目が覚める。

最低でも４回。同じ時間に。

起きて仕事に行く準備をしていると

なんか猛烈に行きたくなくないと感じる。

なんでだろうか。

別にトラブルがあるわけではないのに。

毎日寝る前に〝もう死のう。もういいじゃないか。

もう充分だ。やめていいんだ生きる事を。

と自分で言うようになった。

そう思うと全てがどーでもよくなってしまい

なんとなく〝バイトももうする必要もない”

もう辞めればいいじゃん。と理由もないのに

辞めようとしている。

このままだと、なんかの弾みで軽い気持ちでバイトを辞めてしまいそうで心配になってきた、

というのが病院に行こう、と決断した理由だ。

しかしいざ電話するとなると、かなりの覚悟がいる。

まあ赤の他人に〝自分は死にたいです”と言うのは抵抗感がある・・・・

なんとか覚悟し電話したが・・・

今月は予約が出来なかった・・・(;_:)

初めての人は午前９時か、午後の２時に来るように言われたんだけど。仕事で行けないお(´･ω･｀)。

次の休みの土曜は不可と言われたし。

次の休みは２５日だけなのに。

その日は予約が入っていてダメとの事。

５月は・・となったが。こっちのシフトが未定。

なので仕方ないので電話を終了。

まぁ一歩前進した、と自分で思う。

治したい、とかじぁなくて、とにかく睡眠薬が欲しい

安心てして眠りたい・・・・

１２万とちん〇

紅茶とか飲むせいか、歯が少し汚れが目立つ。

この微妙なラインが行くかどうか悩む・・・

正直、歯が痛いわけではないのでクソ行きたくない。

一度行くと何度も行く事になるしなー・・

まぁ今回は１回で終わるやろーっと気楽に行ったのだが。〝次はいつ来れます？”状態で今３回目。

あー・・・すげー面倒くさい・・・

しかも、子供の頃にした詰め物が良くない状態らしくって、歯を型を取って作るとかで

上と下の歯２本で

１２万！！

衝撃すぎて一瞬、思考停止したわ

たけぇぇぇーーーー！！頭の中で絶叫

てか保険適応外とかさー・・マジかよ

歯とか身近な問題じゃん。

なのになんで保険適用外なのか猛烈に腑に落ちない

ちょっと考えたいと時間を延ばしたけど。

３日考えた末、結局今日

お願いします、と頼んだ(´･_･`)

月１５万のワイ。絶望する

１２万あったら・・・何に使うか妄想する度に

もったいない、なんとかなんねぇーかな・・と。

落ち込むわ・・(´･_･`)

そんな事をしていると、今日出かけていた母から電話があり、次男が大変な事になった！と。

なんでも入院していた精神病院で

ちん〇に管をさしていたら

（歩行困難なので。小便の為）

ちん〇が腫れて、腐る寸前になってたらしい。

急いで違う病院に入院し、今、手術中。

あわや息子と永遠の別れになる所だったというｗ

まぁその後クソしーもないジョークを飛ばしていたワイ

しかし考えてみるとこれって精神病院の過失じゃねぇの？？次男に聞いたんだけど。

ずっと前から腫れていて、それで痛いので看護師さんに聞いたら「もう少し様子を見ましょう」と言われていたとか。で、不安になり、自分で違う病院の泌尿科を

予約していて、今日がその日だったと。

するとそこの先生が急いで今手術しないと腐りますよ！！と血相変えたと。

母とかはそこらへんは気にしてないみたいだけどさー・・

さっき退院手続きの為に精神病院に行ったんだけど。

看護師さん達はその辺の話には一切触れず

「あ、退院ですか？荷物はこれです」だけだったんだけど。なんか腑に落ちない。

あーあ。明日から仕事か・・・・行きたくないなー・・

病院へ面会に行く 摂食障害②

２日前。ワイ休み。次男の病院に面会に行った

治療行程がかかれており、〝摂食障害”

３か月入院が必要と書かれていた

後、今回は相談してなかった〝強迫性障害”も書かれていた。

次男がまた言う。ここじゃ俺を治せない。

〇〇病院に行きたい！ここの病院がいかにダメが長々語る・・・・・・

まだ１０日しか入院してないのに・・・

不安になる。ちゃんと我慢して治療してくれるのかと。

家に帰ると、母が「３か月も入院・・」と驚いていて

ワイが「いやー・・数年（治るには）はかかると思うけど」

というと。「３か月・・３０万かかる・・・」

あぁ金か。と。高額医療で１か月１０万の支払い

＋お小遣い２万（必ず必要。病院の規則でいる。売店とかで使うお金）

＋５万（もし払えなかったら？の前払い？？なんか名前言っていたが忘れた）

こうやって見てみると結構な金額だなー・・１７万か。

これを母が年金から払うのだから・・・・

昨年も同じ金額を払ったがなーんもならなかったんだよな・・・・

精神病院なんで仕方ないが・・・

フロアの入口からすでに鍵がかかっていて

ドアの横のインターフォンで看護師さんを呼んで

開けてもらわなければならないんだけど。

いつも見ているのになんか、気分が少し落ち込む。

その度に〝重大な事が起きている”と嫌でも認識するから。

フロアに入ると患者さんが居て、くつろいでいたり、誰かと喋ったりと和やかな雰囲気。けど、次男は遠くからでも分かる。

一人だけ異様な感じで目立っていた。

 体重が３８キロと聞いて驚いた。

これからどうなるんだろう・・

不安しかない

PTSD

 あ、もうダメだわ(´･_･`)

夜になると涙が止まらないワイに母が怒る

そしてしつこく理由を追及する　ワイを責める

どうしてなんだろう・・・　

クタクタに疲れているのに。肉体、精神が限界で

頼むから１人にして欲しいのに・・・・

あまりにもしつこいのでキレて母に言ったのだ。

１年前の出来事がトラウマ（ネットで調べたらPTSDだった）になっていて、

毎日ワイを苦しめている事。

もう生きている事に疲れてた事。

ワイが死んだ後の事の話をした。そうすると母が号泣し

「子供が！親より先に死ぬのは親不孝なのよ！！」

「アンタが死んだら発狂する！」「一緒に死ぬ！」

とか言い出して・・・・

いやいや・・だから言うのが嫌だったんだよ・・・

生きるの辞めます、と言って〝分かった”っていう訳ないもんな・・・あーあ。

ワイとしては前もって言う事が唯一の礼儀だと思っているんだけど。

いきなりぱっと死んだらすげーショックと思うし。

母がワーワー言うが・・

もう辛い事ばかりで生きる気力がない

生きるのがただただ面倒くさい　うんざりする

深夜３時３０に起床し、朝５時から休憩なしで

１０時間働くという毎日に「こんな事してなんの意味があるのだろうか」「こんな生活が続くわけない。しかし続けるしか道はない」「これだけがんばって１５万～１７万の給与で社会保険なしとか・・絶望しかない」「休みは月７日....」

家に帰ってただ食べて寝るの繰り返し。

しかも。家の問題もまた・・・

まるで光が差す事のない深い沼地のようだ・・・

次男を必死に説得し、町で一番大きい心療内科に入れたのもつかの間、やはりというか・・

２週間たった昨日、母がおずおずと

「次男が退院したいと言っている」と言い出して

ワイの精神が静かに壊れた・・・・・・

ねぇ。ねぇ。どうして？治そうと思ってくれないのか？

そしてまた病院で同じセリフを繰り返していると聞いて

あぁこの家はもうダメだな・・・と

ワイが生きるのに疲れた、と言った時

母が言った。「あんただけが頼りなの」「しっかりして」

そして言う。「お金（遺産）をの残すから次男の面倒を見るのよ」と。

これほど生きるのが嫌になる言葉があるのだろうか？

しっかりしろ！あんただけが頼りとか

すげぇープレッシャーで狂いそうになる(´･ω･｀)

いつもそう。ワイが弱ると責める。泣くと理由を言うまで追求し、聞かないと気が済まない！その理由を聞いて安心したいという態度がすげー辛い・・・・

金ってさ。たった数百万でどうしろと？ねぇ？

絶望しかない。

トラウマの事もそう。

長男からの罵倒が毎日フラッシュバックし

ワイを苦しめていると。母はそれを聞いた時

そんな事！忘れなさいよ、と軽くいう。

そんなしょうもない事でと、と言いたげに。

そんな簡単な事だったら苦しむ訳がない

ワイだって忘れたいのに・・忘れる事が出来ない

鮮明に、ふっとした瞬間思いだし、強烈な怒り、屈辱、苦しみ、悲しみ、憎しみ、混乱が混ざってどうする事もできない　

一方的に、ただ感情に振り回されていて混乱してしまう

完全に病気だ。自分ではどうする事も出来ないのだから。

でも病院へ行くにも金がかかる。そして仮に行くとしても

時間がない。クタクタで動けないとの理由で

行きたいとも思わない。

だからずーっとこのままなんだろうな・・・・