２週目始めました(*´▽｀*)

１月９日でバイトを始めて１年が経った（＾ω＾）

なんとか１年辞めず勤められてほっとした(*´▽｀*)

何度か辞めようと思う事があったけど。

１年たったのはいいが・・・

今月週６出勤が２回ある・・・(T_T)

一日９時間以上、休憩なしで立ちっぱなし

前は精神的にクタクタになってたけど、今はそれ以上に

肉体がクタクタ(+_+)ちょっと前までニートとは

思えない働きっぷりだお(´･ω･｀)

まぁ・・・人としゃべれないし、資格もないしバカだし。

いくらキツくても文句を言える立場じゃなんだから

頑張るしかない！と無心でやってきたが。

しかしそれがなんの意味があるのだろうか？と

毎日ぼんやりと考える時がある。

自分の人生が本当にどうでもいいと感じる。

今、生きるの辞めてもいいし、明日とりあえず生きるかどうか。毎日寝る前考える。

ちょっと前まで家族みんなが居て、普通に楽しく暮らしていた。今の季節はこたつにミカン。膝に猫を載せてあーでもないこーでもないとワイワイ話してた。

それはもう遠い昔のように感じる

思い出。哀愁。二度と戻れないという悲しさ。

まさか３０歳前半でもう後数年で本当に１人ぼっちになるとか、

考えられなかった。いや、

たしかにいつかは１人になるのは分かってたが。

それは自分が４０歳とか５０とかで、

もういい年になっていて、というのは理解してた。

この世界でたった１人ぼっち。

そう考えると無性に寂しくて死にたくなる。

友人。知人。親戚。家族。１人もいない。

買い物もしないので、店からのハガキすらこない。

この14年間。郵便が来たら、ポストをいつも急いで覗くが、ワイの手紙は0　

分かっているのにいつもがっかりしている自分がいる。

孤独と言う死ねる理由。

そうそう。それと次男の強迫性障害も4年目を突入した。

最近、やたらしつこく冷蔵庫の中の在庫を言ってきて

面倒くさくてしかたない( 一一)

辞めて欲しいというと、訳の分からん

言いわけをしてきて逆切れするというのを

繰り返している(´･ω･｀)

人がクタクタで疲れているにの、

一方的に自分を受け入れて欲しいという

隠れた願望がまた疲れる( 一一)

「いいか？おまえは少しは自分とは違う人間がいる事を理解しろ！」「人を思いやれ」「うちの家はおかしい」

「お前はおかしい」「人の事を考えろ」「なんでそんなキツイ言い方をするのか！！」（やんわりと、こっちが困っている事を伝えると）

しょっちゅう言うのでこっちもイライラしてきて

「あ。そう。じゃぁさ。お前がまずソレを実行して手本を見せてくれないか？」と言ったら。

次男、ブチギレて奇声。その後しばらく大声で奇声を上げてた・・・・(T_T)

疲れる・・・ほんと。

人の事を考えろ！って・・・なんかの高等な冗談か何かか。人が嫌がる事を強要するわ、暴言は吐くわ・・・

はぁ・・・・・・・・・

ワイは月に数回しか行かないんだけど。

行こうとする度に「何も買ってくるな！！」「いや頭がおかしいから買ってくるだろうな！」とか。もし買ったら・・の妄想してブツブツイライラしている。

もうほんと。ほっといてほしい・・・・・

いいじゃん。人は人。自分は自分で。

ダメのか？干渉されるという事がいかに辛いか

この歳で把握した( 一一)