頭が完全にぶっ壊れる
知らない内にもうすぐ１年経っているんだね・・・・
なんか不思議で複雑で唾を吐きたくなるような気分だ
自分だけ時間が止まっている
今日ここに書いたのも本当に偶然だ
ここ１年PCを一度も触っていない
いや〝触れる状態”ではなかった
奇声を上げ暴れたり
物をぶっ壊したり
自傷行為が辞められなくなり、常に血まみれ
さらに意味不明な事を言うので
家族が完全に
”あぁ・・・・”という目でワイを見出した
もうこいつは完全にダメだ、と
自殺未遂ごっこの繰り返し。
母親に「頼むから死ぬのを認めて」
「もう勘弁して」と
号泣しながら懇願しの繰り返し。
母も号泣し怒鳴る。懇願する。
「頼むから生きてくれ。仕事がそんなに辛いなら、
頼むから辞めてくれ」と
何度もワイに懇願する
ワイはその度にまた傷つき絶望する
なんで許してくれないのか、と。
精神病院に行きだしてもう１年経つのに
良くなるどころか、悪化している
病院に行けば全ては解決するだろう、
などと考えて自分が余りにもバカすぎて笑える
服を着替え、母に車で送り迎えをしてもらいながら
医者に、いつも同じ質問をされる
「今日はどうな状況なのか聞かせてくれる？」と。
そして３７００円の金を払い帰るの繰り返し。
担当に「もっと薬を出して欲してくれ！」と懇願すると
もうこれ以上は法律的に出せないと。
「ワイさん。分かる？あなたは１か月１５０錠飲んでいるの。分かる？と。いつもと同じ返答。
デパスが欲しくて堪らない
金をいくら出しても欲しい
完全にヤク中依存に陥っている‥‥
それと最近は【ストロングゼロ】という酒にも
ハマってしまいアル中にもなってしまった・・・。
もともと酒なんて飲まないのに
これが凄いんだよ。１本飲んだだけでスゲー楽になる
それが最近では３本飲まないと酔わなくなってきて
正直怖くなってきた‥‥でも毎日飲んでしまう
そのせいかどうか分からないが
精神病院の薬の副作用か
（しかもさらに金パブ中毒でもある）
酒のせいか記憶がない時があってマジで恐怖した
精神病の先生にはもちろんこんな状態は
まったく告げていない
何故なら笑顔でこういうのだ
「ワイさん入院しよっか？」と。
１年前から言われているあのセリフを。
後。半年前から両耳がメニエールになり、悪化。
耳がなかり悪い。その専用の薬が４～５個飲んでいるが
こっちも効果がなく、その上、
匂いがしない。味が分からない
喉にネバネバした物（膿）が流れていて声が出しにくい。
病気のオンパレードだなわーお！
首から上はぶっ壊れていて、首から下は何の異常もないとか！
どーでもいいけど薬の量が多すぎて飲むのが憂鬱になる
１日大体１５個（病院の薬）飲んでるんだけど・・・
しかも強いやつばっか。
これじゃー副作用もまったなし
ハハハハハハハハーーーーーーー
病気ばかりで気が滅入る・・・・
今日と明日は休みだ。今日はもともと休みで
明日は休みを強引に取った。
今日一日は〝いかにゆっくりとするか”を目的に考える
昨日の夜中、今日何するか？といろいろ考えていたら
いつのまにか早朝４時。急いで寝て朝９時に起床
一応なにか食べようと冷蔵庫をみたら空っぽだ
なにもない。カレー粉しか入ってなかった・・・
しょうがないのでチョコ菓子を少し食べて
庭の草むしりを２時間３０分。
なんとなく家に帰り・・・
・・・・・・・・・・・・・
する事がなにもない。窓の外をぼーっと眺めていると
時間だけが過ぎていき・・恐怖や焦りを感じる
”何か”しなければ、と。
しかし何もすることがないのだ。したい事もなければ
なにもしたくない。ただぼーっとしている
腹が減った・・・しかし冷蔵庫はやはり空っぽだ
明日は精神病院に行く。先生が薬（抗うつと睡眠薬）を
増やすと言っていたので（一か月前）
４つの薬が５つになるだろう。
１１月１日（土曜）耳鼻咽喉科に行ってメニエールを見てもらう。
「メコバラミン５００」
「トコフェロールニコチン酸エステルカフセル100ｍｇ」「ベタヒスチンメシル６ｍｇ」
「ＡＴＰ腸溶錠２０ｍｇ」 を服用中。
マヒとかめまい防止、尿が出る薬を飲んで耳の中にたまっている水を今抜こうとしているが・・・
一週間前に行った時は何故か両耳がこもっていて
先生に「あの・・気のせいか右耳もこもっているのですが・・」と聞いた所。
「あぁ気のせいじゃないですよー」と先生。
ファ！？
なんだなんだ！！どーゆ―ことなの？？えッ？
改めて聞こうとしたら、隣にいた女性が「はい～次の方～」と言うので聞けなかった・・・・
え？何両耳がアレあの？もう本当にどういう事・・・
今は薬を飲んでいるせいか
あれからめまいは一度も起きてない。よかった。
しかし・・・
これからいつ起きるか分からない発作（めまい）に
ずーっと怯えなければならないのか・・・・
薬を常備したい。怖くて外でない(;_:)
乗り物酔いになった最高の状態が何時間も続く。
吐く寸止め
仕事場で恥とかそんなの忘れて
厨房の床に四つ這いになって
蹲る。這って外出て「だれかたすけて」とマジで思った
情けないとか微塵にも感じずに
ひたすら、たすけて、と
昨日、会社から11月～12月に健康診断に行くように言われた。あーあ。面倒くさい・・・
2週間前、総合病院であらかた調べたばっかりだしなぁ・・
なんか憂鬱。そんな暇があればゆっくりと休まして欲しい・・
メニエール病を発症した・・・・・もう絶望しかない
もうダメだ・・・・もうだめだ、という感が漠然とする。
しかしそれが正しいと自分でもはっきり分かる
あのメニエール病・・・・・・・・・・
この３週間を振り返る。
うつ病の薬が３日分ぐらい早くなくなってしまい
（少し飲みすぎたようだ）
うつ病の薬を１１月４日（金）に取りに行こうと
病院に行こうと思い電話したのだが。
電話で怒られた。
「どうして？まだあるでしょう？困るわ」という感じで。
それで行きずらくなって薬なしを１週間我慢する事に
なった。その一週間はまるで拷問のような
日だった。全く寝れないのだ。恐ろしいと思った。
朝昼夜中、一日中１２時のような体感で続く。
頭は虚しくて無駄で死にたくなるような気持ちでいっぱいで
自分に憎悪と嫌悪と唾を吐きたくる
そんな感じで１週間が経過し１１日（金）に行こうとするが
徹夜の状態からその行く時間にうたた寝してしまい
また行きそびれるバカの見本。塊。
そして運命の１７日。朝９時。突然なんの前ぶれもなく
仕事場の厨房で
激しい船酔いで立っていられなくなった。
頭の中ゴーゴーという音が鳴り響く。
なんとか同僚にバレないように、こっそりちょくちょく休憩したが・・・
寝不足だからな・・疲れているんだろうなー・・としか
その時は思わなかったが。
昼１時（４時間）までその状態が続き、さすがに
〝これは尋常じゃない”
〝これは明らかにおかしい！！”
〝これはただ事ではない！”と直感し上司に早退を伝えて、急いで総合病院へ。
気持ち悪さを訴えたら胃のレントゲン、血と尿の検査をしたが、しかしなんと
何も異常がないと医者に言われて
（血尿が出ている。白血球が増えてるとは言われた）
〝いつもならそうか、よかった。”と思う所なのに
また直感が〝そんなわけない！”と言う
次の日。仕事をなんとかこなし、地元で有名な
耳鼻咽喉科へ行った。有名だけあって人が多い。
カウンターで耳がこもる。と言う。
そして船酔いしている、と言った瞬間
受付の人があっ！って顔してめまい専用の問診票をもってきた。
それに記入し待っていると名前を呼ばれる。
まるで昔の人体実験のような検査で驚いた。
でも正直２度とやりたくない。酔うから
真っ暗で小さい電話ボックスの中に入り骨振動？を
付けられ音がなったら手元のボタンを押すのだが・・・
初めは聞こえてたのに。後半「？」と思う事が多くて
困惑した。音が無音なのだ。そしてかすかに聞こえだす。
その次は白く濁ったゴーグルに目に被せられ頭を激しく揺らされて完全に酔った。吐きそうになる(=_=)。
（今思えばもうここで異常だ。これだけでこんなに酔うなんて）
目をつぶった状態の足踏みなんて
TVのバラエティーのような画面になり
（遥か遠くに足元にあった紙があった）笑うどころか
事の重大さが分かり、冷静に考える
黒と白模様が回る様子を眺める右は違和感ないのに
左周りになると・・違和感がある
目をつぶって立つ検査。どうした事か！
２秒ももたず転倒しかかる。後ろで女医さんが支えてくれる
しかし何度も振り子のように大きく揺れる
自分でも非常に驚いた。そんなバカな。こんな簡単な事が出来ないなんて考えられない。なにかの冗談だ、と。
全ての検査が終わり初めにいた部屋に連れていかれる
そして医者（お年寄りのおじいさん）に言われた
あなたはメニエールだと。
思わず先生に言った。
「先生。もう俺はダメなんでしょうか？もう・・・、」と。
先生は何も言わずに俺を見つめていた。
そして優しく微笑み「お薬を出しておきます」と。
薬の具合を見たいから１週間後に来て欲しいと。
俺は支払いを済ませると、どこともなくただのんびり
外を歩いた。そしてまた「どうしてだろうか？」を考えた。
頑張ろうとするとすぐ蹴躓いてこけてしまう。
そして大声で泣く。でも頑張らなければ〝お前は恥ずかしい！”と頭の中で声がするのだ。挫折して挫折して、もう折れようがないのに、無限に折れ続けている気がする。
本当に嫌になるわ・・・・
ちょっと前の全治２０日の火傷の通院が終わったと思ったら
３週間前にこけてしまい。足の甲がパンパンに腫れる。靴が入らん。全治３週間の人体損傷（捻挫）と言われ
落ち込んでいる時にこれだからな・・・
救われたい・・・
ちなみに中央病院で異常なし、と聞いた時に
メニーエールに違いない、と直感でもう分かってた。
ネットでこないだ読んだ
〝こんな事があったら２週間以内に病院へ行くこと”を偶然読んでいたから。内容はもう覚えていない。けど。めまいがでたら・・・の部分だけは無意識に覚えていた。
たしかこうだった。２週間以内に治療しないともう治らない恐ろしい病気。時間が鍵だ、と。
あの言葉がなければ俺は未だに病院に行っていないだろう。
おそらく俺は２週間目に病院にいったと思う。
セーフなのか手遅れかなのか分からない・・・
左耳はかなり酷く難聴になっている・・・
・・・・
・・・・
なんか疲れた・・・
全てがもどーでもいいワイの全て
なんか疲れた もうこのへんで終わりたい
毎日思う。どうして？なんで？
父はなぜ死ぬ時一緒に行こう、と言って言ってくれなかったのだのか？なぜ自分を置いて行ってしまったのか？
なぜあの時、俺は待っていてくれる？と聞かなかったのか？
いつも強烈に激しく後悔している
どうして？どうして？苦しくて悲しくて壊れてしまいたい。
家に帰っても話相手が居ない。１人でごはんを食べる
そして次男をどうしたらいいか？という憂鬱になる会話。
仕事の場も上の人（雇い主達）が揉めていて
これからどうなるか不安で仕方ない。
一切説明もなくもうすぐ１年が経とうとしている。
なのに１０月には俺たちはよくわからん会社に
移籍する事になるかもしれない、と漠然しか聞かされてない。不安、不安、不安
次男が突然マックで働く！と言い出して不安で堪らない。
精神障害者の手帳があるのに、俺と母は市役に相談して
なんとか就職を頼もう、と説得したが本人が
頑として聞かない。しかも昨日マックから採用の電話があり、俺聞いた瞬間胃液が上がってきて吐きそうになった。
明かに言動がおかしい、行動ががおかしいのに
それで本当に務まるのか？と。
統合失調症で拒食症で毎日ゲロを吐いている
昨日なんか「お前、箱の中にお前の金を入れとけよ。
そしたら俺が勝手に使うかから」、と。
なんかの冗談だよな？さすがに・・・・
ポカーンとして母を横目で見てみると、知らん顔。
空を見ていると広くて広くてなんか
もういいや、と思う。
９月１３日。ワイ。精神病院に通院。薬を貰う。
先生に薬をもっと増やして欲しいと頼む。
次回相談しましょうと先生が言う。
１回６錠飲むが効かない。
今はそれ＋パプロンゴールド４袋と酒を飲んで
なんとか寝ようとするが。。。
正直とにかく沢山飲みたい。すぐ意識を飛ばしたい
一刻も早くこの世界から去りたいから
なんかの弾みで死なないかなー.....
ネットでトレンドで手取り１５万で生きるか死ぬか
ギリギリとか書いてあったな。ワイは手取り
１２万３０００円で本当馬鹿馬鹿しいと思う
実家暮らしじゃなかったらもう死んでいるわ
早朝４時４０分から働いて９時間１０時間働いてこれ。
しかももうすぐ２年たつのにボーナスとかもらったことない。昨日、所長に有給を頼みに言ったら突っ返させた。
他も人の許可を貰いなさい。あなたが休んで厨房は回るの
？と嫌な顔をされた。いやいや本当は７人ぐらいで
回す仕事を３人で回しているというのに
本当なんなんだろうか・・・
全てに対してやる気を完全になくした なんか
家に帰るとあれをしてない！と怒鳴られる。
しょうもない事に。
自分でするから、と言ってもブチ切れる次男。
家に帰ると自分がいかにさぼってどーしようもない奴だと
家族が言う。
仕事場ではよく働くとよく褒められる。
家族に言った「仕事場では褒められるよ」と言った
すると家族は「お前に褒める所なんてない」と冷たく言う
なんかなー・・・
自分は人間に向いていない
毎日毎日思う。
何故自分は人間なんだ？
何故生まれたのだろうか？
独り毎日弱音を吐いてしまう
もうダメだ。もう無理だ。逃げたい。
〝今”を辞めたいと。
分かっている。それは甘えだと。それは最低の屑だ
それを思う事は恥だと。
毎日クタクタになって働いている
深夜３時に起きて４時３０から休憩なしで
１０時間ぶっ続けで立ちっぱなしの状態だし
余りにも忙しすぎて気が狂いそうになる.......
もう一人でやる仕事量じゃないよ…
２つ３つの事を同時並行でしないと間に合わないし
いつも時間に追われているし
いろいろ感覚がマヒしてくる・・・・
いつも空腹と疲労感でヘロヘロになる。
しかも汗が尋常じゃないほど出るし。
こんな状況でも上司はこの仕事は
〝回っている”からいいっか、と判断したようで
人を雇わない。ワイは思う。
こんなもろ使い捨てのように扱われているというのに
ワイ達が辞めた後とか次に人など来るわけがないなーと
嘲笑したくなるわ まぁどうでもいいけど。
時間外労働をしているのに〝ここはやっていない”と
割り増しを払わない。
正社員だからやって当たり前という奴隷扱い
ここに勤めだして１年と８か月だけど
ボーナスを貰った事が１度もない。
有給の欄が白紙だったから
有給あるかどうか所長に聞いたら
〝え？有給欲しいの？”と。
ワイの脳内〝ブラック”の単語でいっぱいになった……
もう何があっても驚かないわー・・(´・ω・`)
３日前。２週間ぶりに布団で寝たよー(´・ω・`)
もう疲れ果てて、家に帰った（午後３時）
１時間後、居間で寝ていた
というか失神していたというべきだろう。
それから２時間起きて晩飯食って風呂入って寝て
３時に起きての繰り返し。
服とか周りに脱ぎっぱなし。起きてそれをまた着て
奴隷のように働く。こんな生活が後４０年続くとか・・・
なにを理由にして生きろと言うのか
今死のうが、明日死のうが変りがないという現実が
またやる気がなくなるわ・・・・
頑張らなければならない理由もなく、ただただ
今は一生懸命頑張らないとダメだと
自分に無理やり言い聞かせる
惰性で生きている事に怒りや絶望を感じながらも
また明日がくる
そうそう。今月はやけに疲れたなー・・と思っていたが。
週２回の休みは病院に通っていたなー
１つは８月の初めに厨房で火傷し通院で２週間。
火傷はレベル？３と病院で言われた。労災扱い。
全治２０日。総合病院。
もう１つは精神病院。なんだかんだで薬が辞められなく
なって行っている。今月から薬の量が増えた
レクサプロ１０ｍｇ✗１
デパス０．５✗３
フルニトラゼパム２ｍｇ「アメル」✗１←New
このフルなんとかは名前が変わった？だけでいつもと？
同じという説明を聞いた。よく分からんけどまぁいいっか。
最近困っている事がある。薬が効かないのだ。
２時間しても眠くならない。で、不安になって
パプロンゴールドを３袋飲む。でも眠くならない。
仕方ないから酒を飲む
（ワイは普段は酒をまったく飲まないし、弱い）
それでも眠気が来ない。
多めに睡眠薬を飲む。
分かっている。やってはいけない事だと。
でも自分で自分をコントロールできないのだ
この事実に驚いていていて、そしてどうしたらいいか
分からない。完全にヤク中になっている。
その事に羞恥心を感じて自分に罵る
けど何も解決しないし、ただのゴミ
パプロンゴールドも中毒になっている状況で睡眠薬にも
中毒になっている。死にたいとかじゃなくて
多めに飲むと、とても安心するのだ。なんでか知らん。
まぁ・・一刻も早くこの世界から去りたい
（眠って逃げる）という思いもあるなー・・
とにかく疲れすぎていて〝もうこの辺でいいっしょ？”と
言いたくなる( 一一)
正気を疑う(´・ω・`)
ここ２週間。また厄介ごとばかりでほんと毎日クソ
２週間前に突然。今、勤めている介護施設が子会社？を
作ったので、そこに全ての厨房職員
（本店と合わせて１０人ほど）を所属させる事になった、
という話を聞かされて
厨房全員困惑 一度ここの施設を辞めて
今勤めている施設とはもう関係ない事になるとか。
いやいや意味わからん。
で、その新しい会社の新社長とやらが
２０日に挨拶に来るとかで厨房全員（３人）で待って居ろ
とお達しが。で、話を聞いていると
これが集まった全員が怒って揉めて終わる
という終わり方をするぐらい酷かった(=_=)
１０日後の８月１日から入居者さんの食事を
１から作るという話だが。
まず材料を誰か買うか分からないと言う。
御者ではなく、個人が買いに行くとか言っていて
マジではぁ？１日３００食（本店と合わせて）だぞおい
正気か？
料理がド素人のワイでも何言ってんだコイツ？？と
思ったんだけど。しかもまだ献立が出来ないと。
調理器具も一切なし。軽量スプーンすらない(´･_･`)
その次に今、厨房は人がいないのに
人を雇わない（求人に来ない）状況で絶対に作ると言う。
今、こっちの厨房は１人で４３食作っている状況で。
それを交代で３人で１週間回しているんだけど。
そんなクソみたいな状況でさらに全部手作りするとかさー
アホか(´･ω･｀)どー考えても無理だぽ(´･ω･｀)
しかも時給９００円。しかも１人で。
すげーやりたくねぇーー(´･ω･｀)
てか正気をマジで疑うわ(´･ω･｀)
ワイ。５月に正社員になって喜んでたが。
社会保険に加入したのはいいけど
１５万５０００円から３万引かれて
手取り１２万５０００円( ；∀；)
その上仕事量が２倍以上に増えそうなのに
時給９００円！！
あぁぁぁぁぁーーーーーーー
給料は上がらない。しかも今残っている有給が０になる。
勤務日数が０になるとか。
その他いろいろテンションが下がる話を聞かされて
どんどんやる気がなくなった頃に突然
同僚の若い女性が私辞めます！とか言い出してカオスｗ
全員で引き留めるが無理ｗ
残ったワイと、同僚の６４歳のじいさん２人で
作れという社長ｗもう訳が分からな過ぎて
もういいや～とワイぼんやり(´∀｀)
もう知るか（＾ω＾）
そのストレスのせいか毎日必ず悪夢を見る。比喩じゃなく。
大量の裸の貞子に追いかけられる夢を見る
場面は夜。普通の町並の中、ワイは恐怖で全力で逃げている
他に歩いている人は誰もいない。
しばらくすると貞子達は共食いを始める
血の海。臓器。生臭さ。リアル過ぎて恐怖で引きつる
そしてまた追いかけられる・・・という所で
はっと目が覚めるのだ。汗が凄い。体が震えている
今日も夢を見た。２００人ぐらいの人がいて
２００階ぐらいの高さから飛び降りる事になり
値段の高い頑丈な命綱を買って付けて
笑顔で談笑しているのに
ワイだけ、お金がなく貧弱な紐しか買えず
一人不安で恐怖で震えている
明らかに飛び降りたら紐が切れるのに、誰にもそれを
相談できない・・そして飛んだ瞬間にまた
はっ！っと目が覚めた そしてまた汗をかき震えていた
・・・・・
また今日も悪夢を見るだろうか・・・
精神病院からもらった薬を飲まないと悪夢を見る
でも飲んだら自己嫌悪に陥る
どうすればいいだろうか？
誰かなんとかしてくれ！！
毎晩。恐怖で発狂しかかる。
クソが！！クソクソクソ！！！イライラする！！
マジで毎日夢を見る。それも悪夢だ
毎日夢を見るという異常な状態なのに
夢の中で俺を殺そうと化け物が大量に追ってくる！！
俺は必死に逃げる、もうダメだと恐怖に絶望しながら
肩で息をしている。息が聞えない。無音だ
汗が大量にでる。震える足がガクガクする
目をこれでもかってくらい開き
野生の動物にでもなったように
がむしゃらにただ逃げる俺
初め１匹だった化け物が、２匹、３匹と増えていき
物語の終盤になると一面にぎっちりと増えていて
もう俺には逃げ場がない。後ろを振り向くと
化け物がすぐそこに来ている。
俺は窪みに隠れながら必死に祈る
〝頼む！どうか！見つかりませんように”と。
がちがち体が震えて煩い。これじゃ見つかる
息がヒューヒュー言って音が消せない。
我慢できない
目の前に影が見えてきて・・・
「あ・・・もう・・だめだ・・」と思った瞬間
ハッと目が覚める。
時計を見ると寝てから１時間しか経過していない・・
２３時だ。それからもう寝れずに結局ほぼ徹夜で
仕事に行くというのを繰り返している・・・
ここ一か月。ほぼ毎日
昨日は睡眠が２時間。なのには日中逆に気分はハイになっていて、
何でもできる！という万能感が凄い。
仕事の同僚達にも〝どうしたの？やる気満々だね”と言われた。
その原因は分かっているのだ。
つまりストレスが。それも自分でも分かっているという(=_=)
１か月前。突然。インスタントから一変し
料理を一から作る事になった事だ(;_:)
（ワイ。介護施設の厨房で働いている）
カップラーメンで暮らしているワイ
料理が一切できない(;_:)
今まではそれでもよかったのだ。
袋に入ったおかずを温めて、刻んで盛り付けて出すだけだったから。
料理が出来なくてもOKなんだ。
①やった事ない事（料理）
②新しく入ってくる厨房職員
（ベテランの栄養士＆調理師、厨房のおばちゃん達）
（ワイ。コミュ障＆人見知りワイ。考えただけでプレッシャーとストレスで吐きかかる(;_:)）
③ワイ。パート職員から正社員になった。
④ワイ。一人で今４０食作っている状況。
タダでさえめちゃくちゃクソ忙しくキツイのに。
2人になったとしてもキツさ2倍になるお(;_:)
これでもし時給が１００円上がったとしても
やりたくない。今のまま無難な感じがいい・・
1年前は8万だった給与も今は18万～19万になったし
（田舎ではなかりいいほうだぞ。こっちの時給の平均が850円が普通だし）
正社員になった。社会保険にも入ったのに・・・
なんでだろうか？安定したのに。前より不安で堪らない。ストレスが凄い。夜全く寝なくなった。
精神病院に通院しだしたし。なんかな・・
幸せってなんだろう、とよく最近考える。
金がない時も不安でイライラ
金があって安定しても不安でイライラ・・・
そうそう。夢で出てくる〝化け物”は実は人間だ。
だからまぁ・・夢が今を正確に具現化しているという・・・・
起きた時は〝化け物に追いかけられた”と思うが、冷静になるとあれは人間だ、と気づくのだ。
一週間前。次男が足が上がらない！というので
大きい病院に連れて行った所
椎間板ヘルニアの所の神経がなくなっていたのが
原因と判明。隣町なら手術しなくても注射で治せると言うので、昨日、母が車に乗せて付き添って行ったが。・・・なんともう治療ができないとの事。
これからどうするかそっちの先生と話し合ってください、と言われたのだが・・・
次男、2週間前「精神障害者保健福祉手帳」を
手に入れたが・・・まさか「身体障害者手帳」も
もらうかもしれないとはな…( 一一)
・・・・・・・・・・
いろいろこの先が不安だ
これからどうなるのかな・・・・
